Festin cu Ion Iliescu și șaizeci și nouă de cormorani

Într-o duminică friguroasă de ianuarie, cormoranii l-au mîncat pe Ion Iliescu. Trei ar fi fost destul să-l ucidă. Cormoranii sunt ființe feroce, iar Ion Iliescu era deja bătrîn și uzat. Dar, ca să-l mănînce complet, cap-coadă, carne-oase-zgrîrciuri și tendoane, a fost nevoie de nu mai puțin de șaizeci și nouă de cormorani tineri și viguroși.

Gala a început simplu, fără prea multe ceremonii. Toți cei care au dorit să participe, au participat. Nu i-a numărat nimeni, dar au fost foarte mulți, practic, toți cormoranii din România ar fi vrut să-și bage ciocul în mațele domnului Iliescu. Mulți din pură răutate, alții total dezinteresat, din plăcere. Majoritatea, din răzbunare.

După trei zile de lupte sîngeroase au rămas în picioare cei șaizeci și nouă. Iar cînd announcerul a spus, lungind și graseind cuvintele, vooooi, ceeeeeei mai buuuuuni dintreeeee toooooți cooooooooooooooooormoranii din lumeeeeeee, o să-l mîîîîîîîîîîîîîîîîîîîncați pe doooomnul Iliescuuuuuuuuuuuuuu, în marea sală în care era plasat ringul s-a făcut brusc o liniște de mormînt. Cei mai puțin norocoși își smulgeau penele, dacă-aș fi știut, Fănică, ah, dacă aș fi știut, aș fi dat tot ce-i mai bun din mine. Te cred, Gicuță, nici eu nu m-am bătut cît am putut, altceva era să fi știut care-i miza. Am crezut că pentru Geta ne batem. Geta e sora lui Marcel, poetul.

Dar, cum lamentațiile n-au ajutat niciodată pe nimeni, toți luzării s-au dus, bombănind, spre casele lor, în timp ce aleșii au fost invitați într-o anexă a sălii unde au primit echipament de luptă nou-nouț. Nu vă lăsați păcăliți de mutra lui de bunic, e un animal. Nu vă fie milă de el, din cauza lui nu au cormoranii piscine private. O să primiți locația exactă, după miezul nopții o să tăbărîți toți pe el, o să-l înghesuiți pe o alee întunecată și-o să-i băgați ciocurile în burtă. Trei dintre voi se vor ocupa de sepepist. Vreau să aibă o moarte ușoară, e un funcționar public.

Într-o dimineață friguroasă de ianuarie, Ion Iliescu a ieșit să se plimbe în parc cu doamna Iliescu, mama acesteia și sepepistul care-i păzea pe toți trei. Cormoranii, care nu-l găsiseră după miezul nopții, pentru că, simplu și eficient, Ion Iliescu dormea dus la ora aia, umblau disperați prin oraș, împărțiți în grupe de cinci. Doi pentru sepepist. Îl căutau ca drogați, zombies-cormorani însetați de sînge. Vă spun, nimic nu este mai eficient decît un cormoran care vrea să se răzbune. Și cromoranii aveau toate motivele să se răzbune pe Ion Iliescu.

În primul rînd, i-a ignorat complet. Nici un cormoran nu a fost vreodată promovat sau pus într-o poziție de demnitate publică. Practic, cormoranii erau inexistenți în administrația Iliescu.

În al doilea rînd, i-a izolat, la începutul mandatului, printr-un ordin scurt. Toți cormoranii au fost deportați în Balta Mare a Brăilei. Putea fi și mai rău, așa este, putea să-i trimită pe Vîrful Omu, unde nu există pic de apă. Motivul pentru care nu i-a trimis este că, pur și simplu, Ion Iliescu a fost un căcăcios. I-a fost frică de revolta cormoranilor. Niciodată n-ar fi acceptat să fie izolați pe Vîrful Omu. Așa, trimiși în Balta Mare a Brăilei, cormoranii au închis ochii. Căcăcioși și ei, pînă la urmă, au stat la fereală, iar cînd Ion Iliescu a devenit vulnerabil l-au mîncat pur și simplu. Literalmente l-au mîncat, au deschis gurile și au mestecat părți mici din corpul lui Ion Iliescu. Șaizeci și nouă de kilograme din care, cea mai mare parte, oase și zgîrciuri, este foarte puțin pentru șaizeci și nouă de cormorani pofticioși. Oricum ai lua-o, cormoranii au plecat flămînzi acasă.

În alt treilea rînd, Ion Iliescu le-a tăiat cormoranilor mini-vacanțele. Pe toate. Pe cea de Paște, pe cea de Sf. Andrei, chiar și pe cea acordată bugetarilor cu ocazia Marii Gripe.

Nu în ultimul rînd, Ion Iliescu a răpit-o pe Geta. A răpit-o și-a dus-o într-un buncher privat unde o abuza sexual în fiecare noapte. Geta este sora lui Marcel, poetul. Și femeia cormoranilor. Ion Iliescu o lega de o mare roată de lemn și o biciuia peste sîni, fese, pulpe. Iar fetei îi plăcea, o sugar-girl, pînă la urmă, fericită și securizată în buncherul unui daddy cam trecut. Vă spun, așa ceva nu se iartă.

Grupa de cinci care l-a identificat în parcul Herăstrău era chiar grupa alfa. Cei mai buni cinci lupători cormorani din toate timpurile. Au acționat precis și rapid. Unul dintre ei le-a dus acasă pe cele două doamne. Orice ar fi să nu faceți rău membrilor familiei. Să nu-l mîncați în fața soției sau a soacrei. Vă pot spune că n-au fost prea afectate, ce se întîmplă, domnilor, nimic, nu vă speriați, îl mîncam pe Iliescu. Da, bine. Unul l-a imobilizat pe sepepist. În ciudat ordinelor primite, i-au cruțat viața. I-a făcut o ghilotină, a leșinat, iar cînd s-a trezit totul se consumase deja.

Ceilalți trei s-au așezat tăcuți în cerc, înconjurîndu-l. Deci asta e, a spus trist Ion Iliescu. Da, asta e, i-a retezat-o sec unul dintre ei.

Leave a Comment